其实嘛,世界这么大,类似的事情肯定在我们看不见的地方上演,不论这个故事是真是假,它都应该以一种方式存在。
有时候走在路上看着来来往往的陌生人,我也会去想,他们的名字,他经历的故事,为什么这个他喜笑颜开、那个他一筹莫展,这是件有趣的事。
记得几年前有一次下暴雨,家附近有人遭了横祸,早上路过时白事儿已经办起来了,我只是过路,好像与我无关。
但那位离世前,是什么感受?叫什么?做什么?有什么故事?我不知道,好像与我无关。
似乎只要人与人距离不够近,我们都像是虚无的,我或许可以假定你们其实不存在,但你们确实存在,不是薛定谔的猫,而是现实与……思想的联系?我不知道,或许只是我潜意识里藏纳的信息被提取出来罢了。
上学那会儿,有个连名字相貌都不记得的女同学,突然去世了,然后老师让我们别乱说话,似乎就这样过去了。
直到那个同学去世,我连她的印象都没建立起来,她是谁?她经历了什么?她最后想的什么?很奇妙。
去思考这个,去脱离固定视角,去做做白日梦,真的真的很有意思。
也有时,我在午后听着一曲老歌打扫卫生,看着慵懒的阳光占据了我的小屋,我也会想,曾是否也有人与我一般听着这歌享受着阳光,心有灵犀似的想着同一件事。
时间仿佛被一首歌缝合在一起!喜悦与兴奋会充斥我的身体!
我喜欢透过一个事物去尝试看看他背后的故事,这让我乐此不疲。
或许是这样,所以我共情能力比较强吧。
记得懵懵懂懂时,接触了一款双视角的ntrRPG,苦主和女主嘛,自然选的是苦主视角,那会儿也不知道什么ntr,完全代入后,拼尽一切也没能阻止黄毛,当我以为保护好女主时,剧情强制让我成为唯一不知情者,看着被调教好的女主在我眼前放浪,黄毛耀武扬威。
我随后看了女主视角,邪火早就被浇灭了,只是想知道为什么,我看清楚后,我惆怅了很久,我真的成为了苦主。
ntr我都是绕着走的,我也再尝试过,但我只能代入到苦主强烈的情绪中,悲伤总能轻易感染我。
所以这贴又让我惆怅起来了,他和她在想什么,他们的世界是什么样的?总是这样,我会因此痛恨自己无能为力,痛恨世界不够理想,即便是一篇可能杜撰而来的文章,都要这样让人难过。
为什么会有苦难?小时候我就是见到条瘸腿的狗我都心疼,但我也知道我没办法,我只能照顾我自己。
我害怕苦难,更害怕自己无能为力,我只能尝试逃离,别人落难我移开视线,自己落难我独自承受,我不想谁可怜,也不想可怜谁了。
我常常幻想自己是无所不能的,这样我就能建立一个乐园了。
只有欢笑的乐园。
又是一年新春,我要回去了,仿佛有人召唤,本来只想苟在小窝里的,但现在我得给许久未见的已故的亲人上一柱香。
或许是迷茫了,我想要一个能依靠的人给我一个目标,又或许的确是召唤……